うつからの復職3

お風呂から上がって、深呼吸をして夫の前に座りました。

しばらく言葉が出ませんでした。

何から話せばいいのだろう。

頭の中でぐるぐる想いが巡ります。

うつになって以来、元々あまり話す方ではなかったのですが、さらに話すことが減りました。というか、話す気力もないし、話すこともない。会社でも世間話をすることすらおっくうで本当ロボットになって無感情になりたいと思うぐらいでした。でも心の奥には孤独感と誰かにこの辛さをわかって欲しいという想いを抱えているという矛盾もありましま。

最初に吐き出すように出てきた言葉は「人生に疲れた」でした。

そこから、ポツポツ話しだせました。

うつになったのは仕事だけが原因ではないこと。

家事、育児、様々なイベントの準備、申し込み等全部自分で抱え込んでいてキャパを超えてしまっていること。

常に次にやらなきゃいけないことが頭にあって休むことができないのが苦しいこと。 

何故、私だけが全てをやらなくていけないのかと思ってしまっていること。

家庭を壊したくないので手伝ってほしいと伝えました。

夫は何をしたらいいのか教えてほしいと言いました。

本当なら自発的に考えて欲しいところですが、そこは言うのを我慢してお願いする形を取ることにしました。

夫は悪い人ではありませんが、気がきく人ではありません。

言わなければずっとスマホでゲームをしていて、何もしません。

そのかわり、私が出かけたいときに嫌な顔をすることもありません。

私が作っておいたご飯を食べさせて、お風呂に入れて、寝かせるぐらいはやってくれます。が、食べ終わった食器、脱ぎ散らかした服はそのままです。

せめて食器は洗って欲しいと言いました。

本当書いてて悲しくなるほど低レベルな話だなと思いますが、これが我が家の現実です。

少しずつ私の背負っている物を渡していかないと本当に壊れてしまう。 

そのぐらい追い詰められて、夜になると感情を抑えきれなくなりパニックになります。

今は常に心の奥に消えたい衝動が重くのしかかっていて、なんとか毎日を乗り切っている。

それが私の生活です。

断崖絶壁を1人命綱なしで歩いている感じ。

仕事を辞めれば、大きなストレスが１つ消えます。でも、お金がないという新たなストレスが生まれます。どちらが酷く私を苦しめるのか、まだよくわからないので仕事を辞めることができません。でも生きるのが辛い。

同じような気持ちで今過ごされている方がいて、仲間がいるんだなと思ってくれたら嬉しい、そんな想いでこの記事を書いています。

交流もできたらいいなぁ。

お気軽にコメントとか下さると嬉しいです。